пятница, 03 апреля 2020
Привет. Я все реже и реже пишу сюда. Зачастую только тогда, когда реально просто некому высказаться.
В стране и мире пиздец. Влад и я не можем работать из-за карантина, поэтому у нас нет денег для дальнейшей оплаты квартиры. Мы решили лететь к его маме в Сочи. Пока мы еще можем. И мне страшно. Действительно страшно сейчас, осознавая полную ситуацию происходящего. Мама болеет, ей нехорошо, она вызывает врачей. Отец застрял в другом конце страны. Люди на улицах похожи на трупов в этих масках. В аптеках не найти ничего из средств личной защиты.
Я боюсь. Что не получится наладить контакт с его мамой, что что-то плохое может случиться с родителями.
Я боюсь. Что уезжаю, не закончив универ, не попрощавшись ни с кем. Мы просто должны улетать через несколько дней. И я боюсь.
Наверное, как и многие люди, если не сказать "все люди".Я боюсь неизвестности. Рядом со мной только Влад, и я знаю, что могу на него положиться, но что, если?Вдруг случится ситуация, в которой он просто не сможет мне помочь?
Недавно я поняла, что в свои 21 не имею друзей. То ли где-то переборщила с выстраиванием новой личности и характера, что стала совсем неинтересной? То ли в какой-то момент перестала подпускать людей слишком близко, а теперь это время безвозвратно потеряно? Я никогда не узнаю.
Теперь у меня новый, второй шанс на счастливую жизнь. В новом месте без старой грязи. Я хочу воспользоваться им, но получится ли у меня снова все не просрать?
Я просто не понимаю, как правильно жить эту жизнь.
И мне невероятно больно от того, что я уже успела наворотить. И от того, что я еще могу по незнанию сделать. В данный момент я в максимальной растерянности.
Я постоянно пишу Тоби, но он редко присылает в ответ больше одного сообщения. Если вообще отвечает.
Я наверное веду себя как большая эгоистка, ведь у всех сейчас сложные времена.
Я просто хочу, чтобы все наладилось. Хочу снимать квартиру, ходить на хорошую работу, хочу увидеть старых друзей и завести новых, чтобы они хотя бы были чем-то большим, чем отметка"лучшие друзья" в инстаграме.
Хочу чтобы мама не болела, и отец вернулся домой, чтобы он был рядом с ней.
Я надеюсь, когда-нибудь все это закончится. И начнется что-то другое, но несомненно, лучшее
В стране и мире пиздец. Влад и я не можем работать из-за карантина, поэтому у нас нет денег для дальнейшей оплаты квартиры. Мы решили лететь к его маме в Сочи. Пока мы еще можем. И мне страшно. Действительно страшно сейчас, осознавая полную ситуацию происходящего. Мама болеет, ей нехорошо, она вызывает врачей. Отец застрял в другом конце страны. Люди на улицах похожи на трупов в этих масках. В аптеках не найти ничего из средств личной защиты.
Я боюсь. Что не получится наладить контакт с его мамой, что что-то плохое может случиться с родителями.
Я боюсь. Что уезжаю, не закончив универ, не попрощавшись ни с кем. Мы просто должны улетать через несколько дней. И я боюсь.
Наверное, как и многие люди, если не сказать "все люди".Я боюсь неизвестности. Рядом со мной только Влад, и я знаю, что могу на него положиться, но что, если?Вдруг случится ситуация, в которой он просто не сможет мне помочь?
Недавно я поняла, что в свои 21 не имею друзей. То ли где-то переборщила с выстраиванием новой личности и характера, что стала совсем неинтересной? То ли в какой-то момент перестала подпускать людей слишком близко, а теперь это время безвозвратно потеряно? Я никогда не узнаю.
Теперь у меня новый, второй шанс на счастливую жизнь. В новом месте без старой грязи. Я хочу воспользоваться им, но получится ли у меня снова все не просрать?
Я просто не понимаю, как правильно жить эту жизнь.
И мне невероятно больно от того, что я уже успела наворотить. И от того, что я еще могу по незнанию сделать. В данный момент я в максимальной растерянности.
Я постоянно пишу Тоби, но он редко присылает в ответ больше одного сообщения. Если вообще отвечает.
Я наверное веду себя как большая эгоистка, ведь у всех сейчас сложные времена.
Я просто хочу, чтобы все наладилось. Хочу снимать квартиру, ходить на хорошую работу, хочу увидеть старых друзей и завести новых, чтобы они хотя бы были чем-то большим, чем отметка"лучшие друзья" в инстаграме.
Хочу чтобы мама не болела, и отец вернулся домой, чтобы он был рядом с ней.
Я надеюсь, когда-нибудь все это закончится. И начнется что-то другое, но несомненно, лучшее
пятница, 19 июля 2019
Привет.
Такое странное чувство. Вот все наладилось, отношения стали почти идеальными за эти несколько дней, хоть до этого в голове постоянно крутились вопросы "зачем это все", "любит ли он меня вообще","почему все это так сложно и как донести свои чувства". Я постоянно просыпалась от кошмаров и плакала. Собственно, этот аспект моей жизни неизменно продолжает мен преследовать по ночам. Я вижу во сне всякий бред, перерастающий зачастую в кошмары. Я плохо сплю и чувствую себя из-за этого плохо. Мне снова хочется напиться и заснуть таким пьяным сном, когда ничего не видишь и не слышишь. Сейчас я с трудом переборола желание спуститься за алкоголем. Вместо него у меня на ужин сегодня стакан с чаем и валерианой.
Такое тупое чувство вины за все, что происходит. Может из-за него я пытаюсь обвинить всех остальных? А в чем, собственно? В том,что спустя столько времени я все еще не могу побороть в себе все плохое? В том, что не могу спать и перестать злиться на себя? Я не знаю.
Я не знаю, куда деваться. И пока я сижу здесь и жалею себя, время проходит мимо. То время, которое я могла бы потратить на работу, например.
Я боюсь, что это чувство, когда ничего не хочется, снова внезапно окажется моей рутиной. Я всю жизнь была обижена на мать за то, что не оставляла мне выбора и все делала за меня. Как ни странно, сейчас мне хочется, чтобы все решили без меня. Я не понимаю. Не понимаю ничего.
Я рыдаю уже часа два. Взяла себя в руки и сходила в магазин, а как только вернулась и закрыла за собой дверь, слезы сами полились. Не понимаю, что со мной не так. Кажется, будто вокруг все не на своем месте, и я тоже. И внутри меня все кувырком. И вижу это только я.
Мне нужна помощь. Я медленно теряю себя ,превращаясь во что-то другое. Мне это не нравится. Я не хочу так.
Тоби мне не отвечает, а больше меня никто не поймет. Не понимаю, что делать, чтобы остановить это чувство отчаяния и безысходности.
Перечитала некоторые свои посты. И поняла, что во мне не так.
Это бездна внутри меня. Которую просто не заполнили тем, чем должны были тогда, когда это было нужно те, кто должен был. Не знаю,как описать. Я как будто читала книгу и пропустила несколько глав. А теперь ничего не понимаю. Вот и все.
Только если книгу можно просто закрыть и убрать на полку, то с моей жизнью так не выйдет. И с этой бездной внутри мне нужно жить.
Она видимо может не проявлять себя какое-то время, но потом, когда мое эмоциональное состояние начинает расшатываться, она открывает свои черные дыры и засасывает в себя все мои хорошие мысли и эмоции. Так я это чувствую.
Интересно, может, не только у меня такое ощущение? Хочется верить, что я такая не одна и кто-нибудь когда-то научит меня справляться с этим.
Такое странное чувство. Вот все наладилось, отношения стали почти идеальными за эти несколько дней, хоть до этого в голове постоянно крутились вопросы "зачем это все", "любит ли он меня вообще","почему все это так сложно и как донести свои чувства". Я постоянно просыпалась от кошмаров и плакала. Собственно, этот аспект моей жизни неизменно продолжает мен преследовать по ночам. Я вижу во сне всякий бред, перерастающий зачастую в кошмары. Я плохо сплю и чувствую себя из-за этого плохо. Мне снова хочется напиться и заснуть таким пьяным сном, когда ничего не видишь и не слышишь. Сейчас я с трудом переборола желание спуститься за алкоголем. Вместо него у меня на ужин сегодня стакан с чаем и валерианой.
Такое тупое чувство вины за все, что происходит. Может из-за него я пытаюсь обвинить всех остальных? А в чем, собственно? В том,что спустя столько времени я все еще не могу побороть в себе все плохое? В том, что не могу спать и перестать злиться на себя? Я не знаю.
Я не знаю, куда деваться. И пока я сижу здесь и жалею себя, время проходит мимо. То время, которое я могла бы потратить на работу, например.
Я боюсь, что это чувство, когда ничего не хочется, снова внезапно окажется моей рутиной. Я всю жизнь была обижена на мать за то, что не оставляла мне выбора и все делала за меня. Как ни странно, сейчас мне хочется, чтобы все решили без меня. Я не понимаю. Не понимаю ничего.
Я рыдаю уже часа два. Взяла себя в руки и сходила в магазин, а как только вернулась и закрыла за собой дверь, слезы сами полились. Не понимаю, что со мной не так. Кажется, будто вокруг все не на своем месте, и я тоже. И внутри меня все кувырком. И вижу это только я.
Мне нужна помощь. Я медленно теряю себя ,превращаясь во что-то другое. Мне это не нравится. Я не хочу так.
Тоби мне не отвечает, а больше меня никто не поймет. Не понимаю, что делать, чтобы остановить это чувство отчаяния и безысходности.
Перечитала некоторые свои посты. И поняла, что во мне не так.
Это бездна внутри меня. Которую просто не заполнили тем, чем должны были тогда, когда это было нужно те, кто должен был. Не знаю,как описать. Я как будто читала книгу и пропустила несколько глав. А теперь ничего не понимаю. Вот и все.
Только если книгу можно просто закрыть и убрать на полку, то с моей жизнью так не выйдет. И с этой бездной внутри мне нужно жить.
Она видимо может не проявлять себя какое-то время, но потом, когда мое эмоциональное состояние начинает расшатываться, она открывает свои черные дыры и засасывает в себя все мои хорошие мысли и эмоции. Так я это чувствую.
Интересно, может, не только у меня такое ощущение? Хочется верить, что я такая не одна и кто-нибудь когда-то научит меня справляться с этим.
вторник, 05 февраля 2019
Мне кажется, я всем нагло вру. Я уже давно не чувствую себя собой. Я иногда не узнаю себя в зеркале: кажется, что это не я, а кто-то другой плачет, смеётся, злится, выходит из себя. Кто-то другой, не такой, как я, диктует мне, что и как нужно делать. И я, ведомая, подчиняюсь его приказам быть истеричкой, эгоисткой, обманщицей. Хотя кого я пытаюсь здесь обмануть? Наверняка это оправдания тому, как я веду себя с людьми.
Решила зайти в твиттер. Не была там целую вечность. Зашла в личные сообщения. Нашла там диалог с Мел, когда она ещё была жива. Я тогда решила написать ей спустя два года молчания. И мы начали общаться снова.
Иногда нужно успеть что-то сказать, чтобы потом не жалеть ни о чем. Ведь кто знает, что случится.
Я жалею о том, что тогда ушла с незнакомой девицей из клуба. Мел просила меня остаться с ней. Я же хотела пьяного секса с незнакомкой, хотела заменить обиду на Влада чем-то другим.
Я знаю, она там сейчас не держит на меня зла. В общем то, просто хотелось бы верить в это.
Я чувствую, что перестаю быть собой. Каждый год я становлюсь тем человеком, кем совсем не хотела быть. Это звучит как клише, но это так. Я уже не знаю, что хорошо, что плохо. Что делать, чтобы это было хорошо, чего не делать, чтобы не было плохо. Мне не плохо, когда я пью в одиночестве. Ещё мне не плохо, когда Влад гладит меня по голове и называет маленькой. Может, так и есть? Все дело в том, что я рано съехала от родителей и почувствовала самостоятельность? Я все ещё чувствую себя маленьким ребёнком. Вот мне двадцать, я занимаюсь какими-то делами, вроде как хожу на работу, например. Но вот я дома плачу на полу из-за того, что мои кривые руки не смогли удержать пачку порошка и он весь рассыпался прямо в сумку Влада.
Это как чаша, полная воды. Вроде не льётся через край, но горка есть. А вот капля - и ты уже с третьей за два часа бутылкой пива в руках лежишь на полу своей квартиры в темноте и жалеешь себя под ту песню дафтпанка, которую я так любила..не могу вспомнить, как она называется. Мы с Мел сидели возле тц, она переводила мне её на ходу. Я закрыла глаза тогда и представляла, что это не перевод песни, а это она мне говорит.
Что-то вроде
Я не знаю, кто я есть, и как мне поступать. Скажи мне, кто я, ведь внутри меня столько вещей, которые я не понимаю.
На самом деле, эта песня описывает моё состояние последние лет.. Не знаю. Много?
Нужно бы её переслушать
Этим и займусь сейчас, пожалуй
Решила зайти в твиттер. Не была там целую вечность. Зашла в личные сообщения. Нашла там диалог с Мел, когда она ещё была жива. Я тогда решила написать ей спустя два года молчания. И мы начали общаться снова.
Иногда нужно успеть что-то сказать, чтобы потом не жалеть ни о чем. Ведь кто знает, что случится.
Я жалею о том, что тогда ушла с незнакомой девицей из клуба. Мел просила меня остаться с ней. Я же хотела пьяного секса с незнакомкой, хотела заменить обиду на Влада чем-то другим.
Я знаю, она там сейчас не держит на меня зла. В общем то, просто хотелось бы верить в это.
Я чувствую, что перестаю быть собой. Каждый год я становлюсь тем человеком, кем совсем не хотела быть. Это звучит как клише, но это так. Я уже не знаю, что хорошо, что плохо. Что делать, чтобы это было хорошо, чего не делать, чтобы не было плохо. Мне не плохо, когда я пью в одиночестве. Ещё мне не плохо, когда Влад гладит меня по голове и называет маленькой. Может, так и есть? Все дело в том, что я рано съехала от родителей и почувствовала самостоятельность? Я все ещё чувствую себя маленьким ребёнком. Вот мне двадцать, я занимаюсь какими-то делами, вроде как хожу на работу, например. Но вот я дома плачу на полу из-за того, что мои кривые руки не смогли удержать пачку порошка и он весь рассыпался прямо в сумку Влада.
Это как чаша, полная воды. Вроде не льётся через край, но горка есть. А вот капля - и ты уже с третьей за два часа бутылкой пива в руках лежишь на полу своей квартиры в темноте и жалеешь себя под ту песню дафтпанка, которую я так любила..не могу вспомнить, как она называется. Мы с Мел сидели возле тц, она переводила мне её на ходу. Я закрыла глаза тогда и представляла, что это не перевод песни, а это она мне говорит.
Что-то вроде
Я не знаю, кто я есть, и как мне поступать. Скажи мне, кто я, ведь внутри меня столько вещей, которые я не понимаю.
На самом деле, эта песня описывает моё состояние последние лет.. Не знаю. Много?
Нужно бы её переслушать
Этим и займусь сейчас, пожалуй
четверг, 01 ноября 2018
почему строчки как раньше не складываются в рифмы?
Я что ли выросла из этого? Или наоборот, растеряла хватку за эти годы?
Я пойду сегодня прогуляться. Надену зимнюю куртку, догонюсь валерианой в бешеном количестве, и выйду, как только стемнеет. Пока ты не вернешься с работы, буду гулять, курить и думать обо всем, что в своей жизни сделала плохого. И о тебе обязательно подумаю, родной.
Ты уж прости меня за сам-знаешь-что. За мою нерешительность и недоверие. За то, что трепала нервы по поводу и без. За истерики и слезы, но ты ведь сам знаешь, они мне тоже не нравятся.
Прости за нервы, за обиды без повода. За пьянки прости, и за то, что курю в квартире.
Но ты ведь знаешь, я не со зла.
Зато помни всегда, пожалуйста, как у меня наворачиваются слезы на глазах от твоей внезапной ласки. Как мы плакали и целовались в темноте нашей комнаты.
Помни наш первый неловкий секс. И второй, и третий. Помни первый поцелуй.
Помни, что я иногда прижимаюсь к тебе, пока ты спишь, зарываюсь в волосы и плачу. Помни, как твои руки держали мои, все в крови, в ванной комнате нашей общаги. Помни, как ты пустил слезу в мой первый и последний передоз транками. Как вышвыривал все мои таблетки в окно.
А помнишь, как мы гуляли каждую ночь зимой, в снегопад, такой редкий в этом месте? Мерзли в сабах до утра, пока не начнут ходить маршрутки. Мы были младше, но будто умнее в некоторые моменты. Будто знали, как правильно.
Ты все еще самое лучшее, что случалось со мной за всю мою жизнь. Я еще так много хочу тебе показать. Хочу стоять с тобой в большом сугробе, когда приедем к моим родителям на зимние. Хочу показать тебе наши снега, то, чем я жила до встречи с тобой. Тебе точно понравится.
Я хочу гулять с тобой до утра, как раньше, и смеяться. Хочу прожить всю жизнь, зная, как сильно мы любим друг друга.
Ты еще не уехал, но я уже пообещаю тебе: я буду хорошей девочкой это время без тебя, и мы обязательно встретимся. И больше никогда не расстанемся.
Я люблю тебя. Слишком сильно, чтобы отпустить дважды.
Я что ли выросла из этого? Или наоборот, растеряла хватку за эти годы?
Я пойду сегодня прогуляться. Надену зимнюю куртку, догонюсь валерианой в бешеном количестве, и выйду, как только стемнеет. Пока ты не вернешься с работы, буду гулять, курить и думать обо всем, что в своей жизни сделала плохого. И о тебе обязательно подумаю, родной.
Ты уж прости меня за сам-знаешь-что. За мою нерешительность и недоверие. За то, что трепала нервы по поводу и без. За истерики и слезы, но ты ведь сам знаешь, они мне тоже не нравятся.
Прости за нервы, за обиды без повода. За пьянки прости, и за то, что курю в квартире.
Но ты ведь знаешь, я не со зла.
Зато помни всегда, пожалуйста, как у меня наворачиваются слезы на глазах от твоей внезапной ласки. Как мы плакали и целовались в темноте нашей комнаты.
Помни наш первый неловкий секс. И второй, и третий. Помни первый поцелуй.
Помни, что я иногда прижимаюсь к тебе, пока ты спишь, зарываюсь в волосы и плачу. Помни, как твои руки держали мои, все в крови, в ванной комнате нашей общаги. Помни, как ты пустил слезу в мой первый и последний передоз транками. Как вышвыривал все мои таблетки в окно.
А помнишь, как мы гуляли каждую ночь зимой, в снегопад, такой редкий в этом месте? Мерзли в сабах до утра, пока не начнут ходить маршрутки. Мы были младше, но будто умнее в некоторые моменты. Будто знали, как правильно.
Ты все еще самое лучшее, что случалось со мной за всю мою жизнь. Я еще так много хочу тебе показать. Хочу стоять с тобой в большом сугробе, когда приедем к моим родителям на зимние. Хочу показать тебе наши снега, то, чем я жила до встречи с тобой. Тебе точно понравится.
Я хочу гулять с тобой до утра, как раньше, и смеяться. Хочу прожить всю жизнь, зная, как сильно мы любим друг друга.
Ты еще не уехал, но я уже пообещаю тебе: я буду хорошей девочкой это время без тебя, и мы обязательно встретимся. И больше никогда не расстанемся.
Я люблю тебя. Слишком сильно, чтобы отпустить дважды.
Привет.
Я наглоталась жидкой валерианы, размешанной в чае , и решила написать сюда.
Так много всего случилось за эти два с небольшим года моей жизни здесь.
Время скоротечно. Оно неумолимо быстро точит свой клинок, чтобы потом, когда ты будешь готов (или не очень) вонзить его в твою полумертвую и сгнившую от времени плоть. Чтобы прервать твое существование нужен всего лишь один полутрезвый придурок за рулем. Прошла пара месяцев со смерти Мел. Мел, если ты это читаешь там, в космосе. Я тебя люблю. Будь счастлива.
Я уже так давно не пишу стихов, что сейчас, когда желание хоть что-то из себя выдавить достигло отметки "крит.", я абсолютно растеряна.
У меня есть примерно неделя, чтобы найти новое жилье, потому что мой драгоценный человек вынужден уехать, а я не в состоянии платить за нашу квартиру одна.
Мне придется жить без него долгих два месяца. Снова быть одной. Не имея возможности почувствовать снова его руки на моих щеках.
Я хочу ценить каждую минуту, прожитую рядом с ним. В его объятьях. Чувствуя его губы на своих руках.
Думал ли ты когда-нибудь о том, как беспощадно время?
Если ты когда-нибудь допускал мысль о том, что у тебя все еще впереди - брось эту затею. Перестань себе лгать. Время - это единственный ресурс, который мы не в силах контролировать. Никто не знает, когда оно закончится.
"Мы сделаем это тогда, когда наступит время"
А что, если время "наступит" только на крышку твоего гроба?
Каждый раз убеждаюсь, что я трачу время зря. Что трачу драгоценный материал на ерунду.
Когда-нибудь оно мне отомстит. По правде сказать, кажется, что уже мстит.
Будь я чуточку увереннее в своих силах и человеке, который рядом со мной, мы бы сейчас не испытывали таких проблем. Сейчас все было бы уже намного проще.
Я наглоталась жидкой валерианы, размешанной в чае , и решила написать сюда.
Так много всего случилось за эти два с небольшим года моей жизни здесь.
Время скоротечно. Оно неумолимо быстро точит свой клинок, чтобы потом, когда ты будешь готов (или не очень) вонзить его в твою полумертвую и сгнившую от времени плоть. Чтобы прервать твое существование нужен всего лишь один полутрезвый придурок за рулем. Прошла пара месяцев со смерти Мел. Мел, если ты это читаешь там, в космосе. Я тебя люблю. Будь счастлива.
Я уже так давно не пишу стихов, что сейчас, когда желание хоть что-то из себя выдавить достигло отметки "крит.", я абсолютно растеряна.
У меня есть примерно неделя, чтобы найти новое жилье, потому что мой драгоценный человек вынужден уехать, а я не в состоянии платить за нашу квартиру одна.
Мне придется жить без него долгих два месяца. Снова быть одной. Не имея возможности почувствовать снова его руки на моих щеках.
Я хочу ценить каждую минуту, прожитую рядом с ним. В его объятьях. Чувствуя его губы на своих руках.
Думал ли ты когда-нибудь о том, как беспощадно время?
Если ты когда-нибудь допускал мысль о том, что у тебя все еще впереди - брось эту затею. Перестань себе лгать. Время - это единственный ресурс, который мы не в силах контролировать. Никто не знает, когда оно закончится.
"Мы сделаем это тогда, когда наступит время"
А что, если время "наступит" только на крышку твоего гроба?
Каждый раз убеждаюсь, что я трачу время зря. Что трачу драгоценный материал на ерунду.
Когда-нибудь оно мне отомстит. По правде сказать, кажется, что уже мстит.
Будь я чуточку увереннее в своих силах и человеке, который рядом со мной, мы бы сейчас не испытывали таких проблем. Сейчас все было бы уже намного проще.
суббота, 10 февраля 2018
Привет.
Боже, я совсем запустила этот дневник. На самом деле, я вспомнила о нем, когда загорелась идеей создать печатную книгу с моими стихами и в процессе поиска информации вспомнила про дайри. Не прощу себе, если не напишу здесь пару строк о моей нынешней жизни (хоть никто и не следит за этим дневником хы)
Собственно, мне уже девятнадцать и мы с Владом все-таки съехались в октябре. Живем втроем с Лехой и все вроде бы хорошо в этом плане.
Во всем остальном-жопка. Нет вдохновения, нет ничего внутри, чем я являлась, когда только создавала аккаунт здесь.
Взросление? Нет. Деградация? Возможно
У меня в универ есть вокальный коллектив. Я пишу им партии и мы периодически выступаем.
В конце учебного года Влад хочет забрать меняя в Краснодар. Пока не могу это комментировать.
Боже, я совсем запустила этот дневник. На самом деле, я вспомнила о нем, когда загорелась идеей создать печатную книгу с моими стихами и в процессе поиска информации вспомнила про дайри. Не прощу себе, если не напишу здесь пару строк о моей нынешней жизни (хоть никто и не следит за этим дневником хы)
Собственно, мне уже девятнадцать и мы с Владом все-таки съехались в октябре. Живем втроем с Лехой и все вроде бы хорошо в этом плане.
Во всем остальном-жопка. Нет вдохновения, нет ничего внутри, чем я являлась, когда только создавала аккаунт здесь.
Взросление? Нет. Деградация? Возможно
У меня в универ есть вокальный коллектив. Я пишу им партии и мы периодически выступаем.
В конце учебного года Влад хочет забрать меняя в Краснодар. Пока не могу это комментировать.
вторник, 03 октября 2017
Привет. Давно же меня не было здесь.
Что же я могу рассказать теперь? Обычно я появляюсь здесь, когда меня что-то тревожит. Но сейчас вроде все как обычно. Я не знаю.
Мы собираемся снимать квартиру в конце октября. Но за последний год я успела понять, что ничего никогда не бывает действительно так, как все планируют. Эта наша третья попытка съехаться. И пока я просто могу надеяться на то, что все будет хорошо сейчас. Но мы ничего не можем знать наверняка, как и всегда.
Я как обычно не хожу на большинство пар, много курю и сижу в общаге. У меня нет денег, чтобы наконец поправить свое психическое здоровье в специализированных местах, поэтому сейчас я могу сказать, что существую бесцельно этот промежуток времени. Мое состояние не прогрессирует и не регрессирует, я не вижу ничего из того, что привыкла видеть, но бессонница, тревожность и панические атаки никуда не делись.
Знаешь, я привыкла думать, что Дом- это не место, где ты родился и не место, где тебе приходится существовать. Для нас Дом- это там, где мы будем чувствовать себя хорошо. Во всех планах. Поэтому я очень хочу Домой. Мы оба хотим.
Я давно не пишу. Даже по этому сообщению можно понять, что мои мысли сейчас очень часто идут вразнобой и не могут смешаться или разделиться. Это липкая масса в моей голове не дает мне спать.Вообще я думаю, было бы неплохо занять себя чем-то, что могло бы отвлечь меня от всего этого. Но такой момент не представляется возможным. Оно не отпускает меня.
Что же я могу рассказать теперь? Обычно я появляюсь здесь, когда меня что-то тревожит. Но сейчас вроде все как обычно. Я не знаю.
Мы собираемся снимать квартиру в конце октября. Но за последний год я успела понять, что ничего никогда не бывает действительно так, как все планируют. Эта наша третья попытка съехаться. И пока я просто могу надеяться на то, что все будет хорошо сейчас. Но мы ничего не можем знать наверняка, как и всегда.
Я как обычно не хожу на большинство пар, много курю и сижу в общаге. У меня нет денег, чтобы наконец поправить свое психическое здоровье в специализированных местах, поэтому сейчас я могу сказать, что существую бесцельно этот промежуток времени. Мое состояние не прогрессирует и не регрессирует, я не вижу ничего из того, что привыкла видеть, но бессонница, тревожность и панические атаки никуда не делись.
Знаешь, я привыкла думать, что Дом- это не место, где ты родился и не место, где тебе приходится существовать. Для нас Дом- это там, где мы будем чувствовать себя хорошо. Во всех планах. Поэтому я очень хочу Домой. Мы оба хотим.
Я давно не пишу. Даже по этому сообщению можно понять, что мои мысли сейчас очень часто идут вразнобой и не могут смешаться или разделиться. Это липкая масса в моей голове не дает мне спать.Вообще я думаю, было бы неплохо занять себя чем-то, что могло бы отвлечь меня от всего этого. Но такой момент не представляется возможным. Оно не отпускает меня.
пятница, 23 июня 2017
Привет.
От скуки решила зайти сюда и написать немного о своей жизни теперь.
Что же, я не знаю, довольна ли ею (жизнью) сейчас в полной мере. Первое время моего пребывания в Астрахани я боялась заходить на свой аккаунт в дайри - слишком много дерьма здесь находится, слишком много того, о чем вспоминать у меня нет желания и причин.
С каждым месяцем я старалась меньше жить прошлыми воспоминаниями. Я перестала глушиться алкоголем примерно через полгода после переезда. Учебой занимаюсь только когда придется, в основном на сессиях. В этом плане со школы ничего особенно не изменилось - я по-прежнему не трачу на учебу столько времени, сколько нужно было бы на нее тратить.
В психологическом плане застой. Ни хорошо, ни плохо. Ничего не колышется, давно перестала делать какие-то неординарные вещи, которые могли бы меня обрадовать или огорчить.
В плане отношений тоже ничего особенного. С Владом вместе порядка восьми месяцев, меня все более-менее устраивает.
Скоро я сдам оставшиеся два экзамена, один из которых уже завтра, потом приедет мать и я уеду домой
От скуки решила зайти сюда и написать немного о своей жизни теперь.
Что же, я не знаю, довольна ли ею (жизнью) сейчас в полной мере. Первое время моего пребывания в Астрахани я боялась заходить на свой аккаунт в дайри - слишком много дерьма здесь находится, слишком много того, о чем вспоминать у меня нет желания и причин.
С каждым месяцем я старалась меньше жить прошлыми воспоминаниями. Я перестала глушиться алкоголем примерно через полгода после переезда. Учебой занимаюсь только когда придется, в основном на сессиях. В этом плане со школы ничего особенно не изменилось - я по-прежнему не трачу на учебу столько времени, сколько нужно было бы на нее тратить.
В психологическом плане застой. Ни хорошо, ни плохо. Ничего не колышется, давно перестала делать какие-то неординарные вещи, которые могли бы меня обрадовать или огорчить.
В плане отношений тоже ничего особенного. С Владом вместе порядка восьми месяцев, меня все более-менее устраивает.
Скоро я сдам оставшиеся два экзамена, один из которых уже завтра, потом приедет мать и я уеду домой
воскресенье, 23 октября 2016
Привет. Я вернулась.
Прошло почти два месяца с тех пор, как я живу здесь, в Астрахани.
Произошло очень много всего. Меня отметила декан, мне сулят будущее в вокальной карьере, я хочу издать книгу в паре экземпляров со своими стихами, я сделала пирсинг, перекрасилась, обзавелась кучей знакомых, пила на протяжении двух недель. И рассталась с любимой.
Я перестала плакать через шесть дней. Удалила ее фотографии и номера через семь дней. Удалила переписку с ней через восемь дней. Удалила оставшиеся фотографии через две недели.
Обзавелась новой подружкой через четыре дня после расставания. Просто так.
Перестала болеть по этому поводу..не перестала.
Я узнала много нового о ее жизни после расставания. Например о том, что месяц она, возможно, имела романтические отношения с другой девушкой. Тот самый месяц, когда я болела по поводу поступления и переездов.
Мне невыносимо больно было возвращаться сюда, поскольку посты о том, какой же я была счастливой, напоминают, что я была еще и ужасной дурой. Это было глупо, ехать сюда ради нее. Я жалею об этом.
Она тоже жалеет.
Никогда и ни с кем я не чувствовала этот взрыв в животе при поцелуях. У меня тряслись руки каждый раз, когда мы целовались, поэтому я зарывалась ладонью поглубже в ее мягкие вьющиеся волосы. Иногда я отстраняла ее, чтобы отдышаться. И сейчас я снова плачу, думая об этом.
Моя новая девушка..я ее ненавижу. Она слишком похожа на меня в то время, когда я была влюблена. Сейчас я веду себя по отношению к ней как Миша в последние месяцы. И это бесит меня.
Я уже почти неделю пропадаю в комнате у соседа, у Белика. Мы смотрим глупые американские мультики, едим пиццу и я курю из его окна. Половина моих вещей, вся посуда и книги у него. С ним в комнате живет еще один парень, он тоже неплохой человек. Если не считать того, что он постоянно тырит у меня сигареты, пока я сплю.
В целом, мою жизнь можно назвать терпимой.
Недавно мне поставили диагноз: миокардиодстрофия.
А еще вместо красного Винстона я курю ментоловые Вог в надежде бросить.
Но моя жизнь не так уж и ужасна. По крайней мере у меня есть люди, которые меня поддержат. Да, определенно. И со мной моя любимая гитара. И пусть я снова никому не нужна, я все еще живу. И почти не плачу по ночам.
Психиатр снова прописал мне транки, антидепрессанты, на этот раз обычные. Я бросаю пить и чувствую себя почти живой. Когда не думаю о ней, мне вообще отлично!
Я все так же неплохо провожу время. Бомблю в твиттач, звоню бухая ночью в шавушную, таскаюсь по хатам моих однокурсников, бегаю за пивом через мост, тырю еду и вайфай у соседей, курю ночью из окна чужой комнаты в одной майке и сплю на кровати Белика, который очень напоминает мне Симонова.
Но почему-то, в очередной раз оставаясь наедине с собой, я ненавижу свою почти-терпимую-жизнь.
Прошло почти два месяца с тех пор, как я живу здесь, в Астрахани.
Произошло очень много всего. Меня отметила декан, мне сулят будущее в вокальной карьере, я хочу издать книгу в паре экземпляров со своими стихами, я сделала пирсинг, перекрасилась, обзавелась кучей знакомых, пила на протяжении двух недель. И рассталась с любимой.
Я перестала плакать через шесть дней. Удалила ее фотографии и номера через семь дней. Удалила переписку с ней через восемь дней. Удалила оставшиеся фотографии через две недели.
Обзавелась новой подружкой через четыре дня после расставания. Просто так.
Перестала болеть по этому поводу..не перестала.
Я узнала много нового о ее жизни после расставания. Например о том, что месяц она, возможно, имела романтические отношения с другой девушкой. Тот самый месяц, когда я болела по поводу поступления и переездов.
Мне невыносимо больно было возвращаться сюда, поскольку посты о том, какой же я была счастливой, напоминают, что я была еще и ужасной дурой. Это было глупо, ехать сюда ради нее. Я жалею об этом.
Она тоже жалеет.
Никогда и ни с кем я не чувствовала этот взрыв в животе при поцелуях. У меня тряслись руки каждый раз, когда мы целовались, поэтому я зарывалась ладонью поглубже в ее мягкие вьющиеся волосы. Иногда я отстраняла ее, чтобы отдышаться. И сейчас я снова плачу, думая об этом.
Моя новая девушка..я ее ненавижу. Она слишком похожа на меня в то время, когда я была влюблена. Сейчас я веду себя по отношению к ней как Миша в последние месяцы. И это бесит меня.
Я уже почти неделю пропадаю в комнате у соседа, у Белика. Мы смотрим глупые американские мультики, едим пиццу и я курю из его окна. Половина моих вещей, вся посуда и книги у него. С ним в комнате живет еще один парень, он тоже неплохой человек. Если не считать того, что он постоянно тырит у меня сигареты, пока я сплю.
В целом, мою жизнь можно назвать терпимой.
Недавно мне поставили диагноз: миокардиодстрофия.
А еще вместо красного Винстона я курю ментоловые Вог в надежде бросить.
Но моя жизнь не так уж и ужасна. По крайней мере у меня есть люди, которые меня поддержат. Да, определенно. И со мной моя любимая гитара. И пусть я снова никому не нужна, я все еще живу. И почти не плачу по ночам.
Психиатр снова прописал мне транки, антидепрессанты, на этот раз обычные. Я бросаю пить и чувствую себя почти живой. Когда не думаю о ней, мне вообще отлично!
Я все так же неплохо провожу время. Бомблю в твиттач, звоню бухая ночью в шавушную, таскаюсь по хатам моих однокурсников, бегаю за пивом через мост, тырю еду и вайфай у соседей, курю ночью из окна чужой комнаты в одной майке и сплю на кровати Белика, который очень напоминает мне Симонова.
Но почему-то, в очередной раз оставаясь наедине с собой, я ненавижу свою почти-терпимую-жизнь.
понедельник, 15 августа 2016
«—Зайка?
—Мр? Я немного никакая, перекушу и стану общительнее.
Голод до хорошего не доводит. Х)
—Бедолага, кушай конечно.
Да я просто хотела сказать, что люблю тебя больше всего на свете.
—Авв
Я тоже люблю тебя, принцесса. 💙
—Мне почему-то показалось, что очень важно сказать об этом
—Важно все, что касается тебя, милая. Обожаю
—У нас опять все хорошо, да?
—Солнышко, не переживай. У нас все хорошо, если бы это было не так - мы обе знали бы об этом. Не бойся.»
Все налаживается. Я такая счастливая, что все, наконец, хорошо. Я давно не была настолько воодушевленной, и я осталась бы такой, если бы не встретила Мела сегодня на улице.
Она изменилась. Мы обе сделали вид, что не знаем друг друга. Так странно и удивительно проходить мимо человека, с которым пережили очень многое, и благодарить его в своей душе за то, что он опускает глаза.
Наверное, мои поздравления по поводу ее парня звучали бы фальшиво. Они никогда не были настоящими. Да и она не стала бы радоваться за меня.
На самом деле я наверное уделяю этому слишком большое значение.
И мне должно быть все равно. Ведь у меня все, наконец, налаживается.
Еще ровно неделя до моего выезда в Уфу, а завтра (по сути, уже сегодня) ровно пять месяцев, как мы вместе. Шестнадцатого сентября будет полгода.
Мы очень ждем.
—Мр? Я немного никакая, перекушу и стану общительнее.
Голод до хорошего не доводит. Х)
—Бедолага, кушай конечно.
Да я просто хотела сказать, что люблю тебя больше всего на свете.
—Авв
Я тоже люблю тебя, принцесса. 💙
—Мне почему-то показалось, что очень важно сказать об этом
—Важно все, что касается тебя, милая. Обожаю
—У нас опять все хорошо, да?
—Солнышко, не переживай. У нас все хорошо, если бы это было не так - мы обе знали бы об этом. Не бойся.»
Все налаживается. Я такая счастливая, что все, наконец, хорошо. Я давно не была настолько воодушевленной, и я осталась бы такой, если бы не встретила Мела сегодня на улице.
Она изменилась. Мы обе сделали вид, что не знаем друг друга. Так странно и удивительно проходить мимо человека, с которым пережили очень многое, и благодарить его в своей душе за то, что он опускает глаза.
Наверное, мои поздравления по поводу ее парня звучали бы фальшиво. Они никогда не были настоящими. Да и она не стала бы радоваться за меня.
На самом деле я наверное уделяю этому слишком большое значение.
И мне должно быть все равно. Ведь у меня все, наконец, налаживается.
Еще ровно неделя до моего выезда в Уфу, а завтра (по сути, уже сегодня) ровно пять месяцев, как мы вместе. Шестнадцатого сентября будет полгода.
Мы очень ждем.
воскресенье, 14 августа 2016
Привет.
На часах 6:01. Я не спала сегодня ночью. Пыталась заглушить все, что чувствую, фильмами. В итоге закурила на балконе и впервые в жизни беззвучно разрыдалась. Даже слез не было, трясло только. Странные ощущения.
Через полтора часа я собираюсь выйти на улицу, у меня нет денег на сигареты, поэтому придется бродить без них.
Я не знаю, куда катится моя жизнь. И вроде бы все хорошо, но как-то не очень.
Вчера ночью мы собрались с бывшими одноклассниками выпить пива. Я, слегка пьянющая, в итоге постоянно валялась в какой-то траве, либо на асфальте. Такая счастливая была. Так мне хорошо было.
Потом все разошлись, а мне некуда было идти. Мы с Ангелиной явились к Тоби и проспали у него до восьми утра. Потом я пришла домой и спала весь день.
У меня нет сил на укладку и мейк. У меня нет сил даже чтобы ровно держать сигарету. Поэтому я пойду уродом. И это меня не волнует, у меня нет сил бояться, что кто-то увидит мое сонное кривое лицо и запутавшиеся патлы.
Я не хочу никого видеть, но остаться наедине с собой—непозволительная роскошь, а потому я валю.
Мне кажется, я с ума схожу. Хотела поговорить с милой, но у нее и так много проблем, мои ей ни к чему. Мне просто хочется, чтобы она обращала на меня свое внимание, как раньше. Мне просто хочется, чтобы все было, как раньше.
Убейте во мне все, пожалуйста, я больше не хочу. Это было круто, но спасибо, хватит. Либо все, либо ничего.
Я нахожусь в подвешенном состоянии уже не первый месяц.
Я просто хотела бы заснуть и проснуться уже в поезде, чтобы мать рыдала и гладила меня по волосам, прощаясь. Чтобы милая встретила меня возле общаги, помогла дотащить мои вещи, а потом я держала бы ее руки, сидя где-нибудь на набережной. И чтобы я смогла, наконец, сказать ей:
«Я дома».
На часах 6:01. Я не спала сегодня ночью. Пыталась заглушить все, что чувствую, фильмами. В итоге закурила на балконе и впервые в жизни беззвучно разрыдалась. Даже слез не было, трясло только. Странные ощущения.
Через полтора часа я собираюсь выйти на улицу, у меня нет денег на сигареты, поэтому придется бродить без них.
Я не знаю, куда катится моя жизнь. И вроде бы все хорошо, но как-то не очень.
Вчера ночью мы собрались с бывшими одноклассниками выпить пива. Я, слегка пьянющая, в итоге постоянно валялась в какой-то траве, либо на асфальте. Такая счастливая была. Так мне хорошо было.
Потом все разошлись, а мне некуда было идти. Мы с Ангелиной явились к Тоби и проспали у него до восьми утра. Потом я пришла домой и спала весь день.
У меня нет сил на укладку и мейк. У меня нет сил даже чтобы ровно держать сигарету. Поэтому я пойду уродом. И это меня не волнует, у меня нет сил бояться, что кто-то увидит мое сонное кривое лицо и запутавшиеся патлы.
Я не хочу никого видеть, но остаться наедине с собой—непозволительная роскошь, а потому я валю.
Мне кажется, я с ума схожу. Хотела поговорить с милой, но у нее и так много проблем, мои ей ни к чему. Мне просто хочется, чтобы она обращала на меня свое внимание, как раньше. Мне просто хочется, чтобы все было, как раньше.
Убейте во мне все, пожалуйста, я больше не хочу. Это было круто, но спасибо, хватит. Либо все, либо ничего.
Я нахожусь в подвешенном состоянии уже не первый месяц.
Я просто хотела бы заснуть и проснуться уже в поезде, чтобы мать рыдала и гладила меня по волосам, прощаясь. Чтобы милая встретила меня возле общаги, помогла дотащить мои вещи, а потом я держала бы ее руки, сидя где-нибудь на набережной. И чтобы я смогла, наконец, сказать ей:
«Я дома».
воскресенье, 07 августа 2016
Привет.
Я чувствую себя телом, просто телом.
Начну с того, что вчера ночью я вернулась из Астрахани. Я была там четыре дня, добиралась на поезде тридцать два часа, плюс до Уфы еще три.
Я увидела свою женщину. Убедилась в тысячный раз, как сильно люблю ее. Первые два дня все было как в кино: походы по магазинам, прогулки по набережной, целование рук, смущенные улыбки и счастливые блестящие глаза. Первого августа я пошла в деканат подавать документы. Когда мне сказали, что я поступила на бюджет, я разрыдалась. Трижды. Во время собеседования милая стояла рядом и гладила мою спину, изредка наклоняясь к моему уху и шепотом напоминая, что все хорошо. Потом я рыдала от счастья в ее объятиях, а потом она ушла по делам. Я вывела ее из здания, а она на прощание поцеловала меня в щеку.
Ее редкие поцелуи были такими трогательными и милыми по своей простоте. Так вышло, что из-за моих каблуков наша разница в росте была настолько заметной, что когда мы обнимались, я чувствовала ее дыхание на моих ключицах. То есть, я была практически на голову ее выше. И каждый раз, когда она хотела чмокнуть меня в щеку, ей приходилось вставать на носочки. И это было так мило, боже, слишком мило.
После того дня у нее случились некоторые проблемы. Мы встречались еще два раза, но ни взглядов, ни поцелуев больше не было. Мне было неловко из-за этого, хотелось проявить внимание, но я просто не знала, как. Она была хмурой, выпускала дым, а я украдкой изучала ее губы: острые уголки верхней и пухлую нижнюю. Я помню ее лицо в тот день, и уже несколько ночей оно предстает передо мной так явственно, будто это было вчера. Ее нахмуренные брови, острый взгляд, направленный на новостройки, сигаретный дым, губы, сжимающие тонкий Ричмонд, пальцы с многочисленными черными витиеватыми, но не вычурными, кольцами. Ее нестриженные волосы, отросшая челка, падающая на глаза. Я постоянно тянулась поправить ее, убрать за ухо, но постоянно она возвращалась обратно, и в те редкие моменты мы переглядывались и смеялись с какой-то даже неловкостью.
Она не смогла проводить меня на поезд. Мы обе заметили, что что-то пошло не так, что мы резко стали будто чужими друг другу.
Вчера она написала, что чувствует внутри себя вакуум, и что это ей не нравится. Мои многочисленные вопросы по поводу ее отношения непосредственно ко мне старательно игнорируются. Она не может ничего объяснить, постоянно уходя из онлайна, отклоняет мои предложения поговорить, объясняя, что у нее нет возможности. Я сижу как на иголках. После того, как я увидела ее вживую, я скучаю с утроенной силой, и я люблю ее так же, если не сильнее, а она..кажется, разочарована мной.
У меня связаны руки, я ничего не могу, кроме как ждать, будто приговора, ее ответа.
На руках билеты на двадцать третье августа, и как за оставшиеся две недели не сойти с ума, я не имею ни малейшего понятия.
«—Я не знаю из-за чего это. Просто... Не знаю. Я может большего хотела, может замечталась, может не успела, не поняла. Не знаю.
Но внутри чувствовать бездну...
не клево.»
Я чувствую себя телом, просто телом.
Начну с того, что вчера ночью я вернулась из Астрахани. Я была там четыре дня, добиралась на поезде тридцать два часа, плюс до Уфы еще три.
Я увидела свою женщину. Убедилась в тысячный раз, как сильно люблю ее. Первые два дня все было как в кино: походы по магазинам, прогулки по набережной, целование рук, смущенные улыбки и счастливые блестящие глаза. Первого августа я пошла в деканат подавать документы. Когда мне сказали, что я поступила на бюджет, я разрыдалась. Трижды. Во время собеседования милая стояла рядом и гладила мою спину, изредка наклоняясь к моему уху и шепотом напоминая, что все хорошо. Потом я рыдала от счастья в ее объятиях, а потом она ушла по делам. Я вывела ее из здания, а она на прощание поцеловала меня в щеку.
Ее редкие поцелуи были такими трогательными и милыми по своей простоте. Так вышло, что из-за моих каблуков наша разница в росте была настолько заметной, что когда мы обнимались, я чувствовала ее дыхание на моих ключицах. То есть, я была практически на голову ее выше. И каждый раз, когда она хотела чмокнуть меня в щеку, ей приходилось вставать на носочки. И это было так мило, боже, слишком мило.
После того дня у нее случились некоторые проблемы. Мы встречались еще два раза, но ни взглядов, ни поцелуев больше не было. Мне было неловко из-за этого, хотелось проявить внимание, но я просто не знала, как. Она была хмурой, выпускала дым, а я украдкой изучала ее губы: острые уголки верхней и пухлую нижнюю. Я помню ее лицо в тот день, и уже несколько ночей оно предстает передо мной так явственно, будто это было вчера. Ее нахмуренные брови, острый взгляд, направленный на новостройки, сигаретный дым, губы, сжимающие тонкий Ричмонд, пальцы с многочисленными черными витиеватыми, но не вычурными, кольцами. Ее нестриженные волосы, отросшая челка, падающая на глаза. Я постоянно тянулась поправить ее, убрать за ухо, но постоянно она возвращалась обратно, и в те редкие моменты мы переглядывались и смеялись с какой-то даже неловкостью.
Она не смогла проводить меня на поезд. Мы обе заметили, что что-то пошло не так, что мы резко стали будто чужими друг другу.
Вчера она написала, что чувствует внутри себя вакуум, и что это ей не нравится. Мои многочисленные вопросы по поводу ее отношения непосредственно ко мне старательно игнорируются. Она не может ничего объяснить, постоянно уходя из онлайна, отклоняет мои предложения поговорить, объясняя, что у нее нет возможности. Я сижу как на иголках. После того, как я увидела ее вживую, я скучаю с утроенной силой, и я люблю ее так же, если не сильнее, а она..кажется, разочарована мной.
У меня связаны руки, я ничего не могу, кроме как ждать, будто приговора, ее ответа.
На руках билеты на двадцать третье августа, и как за оставшиеся две недели не сойти с ума, я не имею ни малейшего понятия.
«—Я не знаю из-за чего это. Просто... Не знаю. Я может большего хотела, может замечталась, может не успела, не поняла. Не знаю.
Но внутри чувствовать бездну...
не клево.»
пятница, 08 июля 2016
Привет.
Во время моего отсутствия произошло очень много всего. Начну с того, что с милой все наладилось. Даже более, чем. Я стала относиться к ней по-другому. Мы стали более близки, почти родными.
Вчера я думала над поступлением. Я нашла идеальный вуз в Питере. Я всегда мечтала работать на радио или в студии озвучки, а этот вуз предполагал профессиональное обучение звуковиком. Я стояла перед выбором: любимая или будущее. Было очень сложно. Я позвонила милой, она сказала, чтобы я сделала выбор, опираясь на здравый смысл. Ночью, ближе к двенадцати подошел Тоби. Мы стояли и курили, я расплакалась, он поцеловал меня в макушку и сказал, что буквально физически чувствует мою печаль. Мы обсудили это, мне даже казалось, что он успокоил меня.
Уверенная в себе я вернулась, позвонила милой. Я выбрала Питер.
Когда говорила, моя уверенность исчезла. Я пыталась выглядеть взрослой, но потом просто начала плакать. Я рыдала в трубку, ревела навзрыд, захлебывалась слезами. Было очень больно. Все наши планы откладывать еще на шесть лет.. это очень сложно. Я говорила, говорила, рыдала, а потом случилось что-то очень странное.
Она заплакала.
Она никогда не плачет. То есть, я имею ввиду, она не дает людям видеть ее в таком состоянии. Она сбрасывала мои звонки не единожды просто потому, что не хотела, чтобы я слышала это. И вот она заплакала. Не так, как я, но я слышала ее редкие всхлипы и изменившийся голос. Она плакала, но старалась говорить твердо и уверенно. Говорила, что будет ждать меня столько лет, сколько потребуется. Рассказывала, что будет приезжать летом хотя-бы на пару дней. Обещала любить. Потом мы очень долго переписывались, в четыре я заснула.
На следующее утро проснулась с полной уверенностью в том, что Питер идет нахер.
Я не смогу. Я просто не смогу. Я отказалась от всех поездок и вступительных, мне звонили с приемных комиссий, но я от всего отказалась. От всех возможностей. Потому что я еду в Астрахань.
Завтра милая пойдет в приемку АГУ к своей знакомой, чтобы мою анкету просмотрели быстрее. Я заполнила заявление и отправила сканы. Я очень надеюсь, что у нас все получится.
«— как минимум я осознала, что ты - важнейшее в жизни, и что именно тебе стоит посвящать все, что имею. ты действительно для меня родная.»
«— Есть время подумать над датой помолвки
— я сделаю предложение сразу же, ибо никуда больше тебя не отпущу. ни на секунду не отпущу от себя.
— Сразу, как встретимся или сразу, как закончу обучение?
— сразу, как я увижу свой космос в твоих глазах.
— А если не увидишь?
—тогда я попрошу, чтобы это стало последним, что я увижу. »
Во время моего отсутствия произошло очень много всего. Начну с того, что с милой все наладилось. Даже более, чем. Я стала относиться к ней по-другому. Мы стали более близки, почти родными.
Вчера я думала над поступлением. Я нашла идеальный вуз в Питере. Я всегда мечтала работать на радио или в студии озвучки, а этот вуз предполагал профессиональное обучение звуковиком. Я стояла перед выбором: любимая или будущее. Было очень сложно. Я позвонила милой, она сказала, чтобы я сделала выбор, опираясь на здравый смысл. Ночью, ближе к двенадцати подошел Тоби. Мы стояли и курили, я расплакалась, он поцеловал меня в макушку и сказал, что буквально физически чувствует мою печаль. Мы обсудили это, мне даже казалось, что он успокоил меня.
Уверенная в себе я вернулась, позвонила милой. Я выбрала Питер.
Когда говорила, моя уверенность исчезла. Я пыталась выглядеть взрослой, но потом просто начала плакать. Я рыдала в трубку, ревела навзрыд, захлебывалась слезами. Было очень больно. Все наши планы откладывать еще на шесть лет.. это очень сложно. Я говорила, говорила, рыдала, а потом случилось что-то очень странное.
Она заплакала.
Она никогда не плачет. То есть, я имею ввиду, она не дает людям видеть ее в таком состоянии. Она сбрасывала мои звонки не единожды просто потому, что не хотела, чтобы я слышала это. И вот она заплакала. Не так, как я, но я слышала ее редкие всхлипы и изменившийся голос. Она плакала, но старалась говорить твердо и уверенно. Говорила, что будет ждать меня столько лет, сколько потребуется. Рассказывала, что будет приезжать летом хотя-бы на пару дней. Обещала любить. Потом мы очень долго переписывались, в четыре я заснула.
На следующее утро проснулась с полной уверенностью в том, что Питер идет нахер.
Я не смогу. Я просто не смогу. Я отказалась от всех поездок и вступительных, мне звонили с приемных комиссий, но я от всего отказалась. От всех возможностей. Потому что я еду в Астрахань.
Завтра милая пойдет в приемку АГУ к своей знакомой, чтобы мою анкету просмотрели быстрее. Я заполнила заявление и отправила сканы. Я очень надеюсь, что у нас все получится.
«— как минимум я осознала, что ты - важнейшее в жизни, и что именно тебе стоит посвящать все, что имею. ты действительно для меня родная.»
«— Есть время подумать над датой помолвки
— я сделаю предложение сразу же, ибо никуда больше тебя не отпущу. ни на секунду не отпущу от себя.
— Сразу, как встретимся или сразу, как закончу обучение?
— сразу, как я увижу свой космос в твоих глазах.
— А если не увидишь?
—тогда я попрошу, чтобы это стало последним, что я увижу. »
пятница, 01 июля 2016
Привет.
Разобрались с милой. Не разошлись, но кажется, я уже на краю своих возможностей. Когда отношения выматывают- это всегда плохо?
Она стала говорить больше милых вещей. Испугалась, что мы действительно могли расстаться. Или решила меня подбодрить. Я не знаю.Я очень люблю ее, и я рада, что у нас все хорошо, но это больше похоже на затишье перед бурей.Хотя она уже начала осознавать мою правоту, это не может не радовать.
«— Я все равно люблю тебя, даже когда ты говоришь обидные вещи.
— Нет ничего хуже. Страдаешь, бедняж. Ну, как минимум я должна буду думать головой. Я серьезно иногда с рельс съезжаю, и соображаю не всегда об этом. »
Такое чувство, что она говорит это потому, что так нужно. Но сейчас именно в этом я очень хочу ошибиться.
Виделись с Тоби снова, разговаривали, курили. Он сказал, что наша с ней встреча может и должна все спасти. Я просто не знаю, о чем думать.
Я так устала.
Когда два дня назад мы лежали в лесу на траве нетрезвые, курили и обнимались, мы говорили о наших влюбленностях. Беседуя с ним, я познаю много нового. Например, то, что на самом деле люди создают семьи не потому, что они этого хотят, а потому, что это делают все. Так я поняла, что на самом деле не хочу ничего.
Наверное, это просто апатия во мне говорит.
Я люблю ее, но жизнь, которую она хочет для меня и для себя, не совпадает с тем, чего хочу я. Через беседу с ним я поняла, что милая уже очень давно пытается сделать меня такой, какой ей нужно меня видеть. Но это изначально было плохой идеей. Я буду лгать ей, себе, творить фигню, но зато я буду собой.
Я все еще храню робкую надежду где-то внутри. Надежду на то, что милая изменит наши планы ради меня.
Но я не знаю, честно.
В тот же день, но немногим раньше, я побила Яшу. Мы уехали к железной дороге, вышли из его машины, сели покурить. У меня случился небольшой нервный срыв, потому как накануне я очень сильно обдолбалась седативными. Таблеток семь, не меньше, плюс пион. Мне просто очень нужно было куда-то врезать. Я уже было двинулась к кирпичной стене, но он предложил втащить ему. Ну я и втащила. Била его рукой в живот, он согнулся, я допинывала по спине. Потом подбежала к стене и вмазала по ней пару-тройку раз. Разбила костяшки в хлам. Он силой оттащил брыкающуюся меня от стены, обнял и мы стояли так минут десять, не меньше. Стояли посреди пустыря рядом с машиной и обнимались, я дрожала.
Потом он подвез меня до Тоби. Всю обратную дорогу мы молчали.
Сейчас я чувствую апатию. Я рассказывала Тоби, что не хочу быть такой, какой меня хотят видеть. Что я не хочу быть привязанной к одному и тому же. Я не хочу стабильности. Я не хочу каждый день делать одно и то же, двигаясь по замкнутому кругу туда- обратно, потому что так нужно, так все делают.
Я стою на пороге взросления. Я не хочу быть тем, от кого все чего-то ждут. Я не хочу семью, работу, детей. Сейчас я отчаянно нуждаюсь в седативных, которые закончились пару-тройку дней назад. Хочу сорвать куртку с вешалки и сбежать к черту подальше отсюда, сесть на берегу, трястись в темноте от пробирающего насквозь ветра, слушать шуршание воды и плакать. И курить. И по кругу.
Но я сижу на месте и пью этот гребаный горький чай.
Я думаю о том, чтобы сбежать из дома.
.Разобрались с милой. Не разошлись, но кажется, я уже на краю своих возможностей. Когда отношения выматывают- это всегда плохо?
Она стала говорить больше милых вещей. Испугалась, что мы действительно могли расстаться. Или решила меня подбодрить. Я не знаю.Я очень люблю ее, и я рада, что у нас все хорошо, но это больше похоже на затишье перед бурей.Хотя она уже начала осознавать мою правоту, это не может не радовать.
«— Я все равно люблю тебя, даже когда ты говоришь обидные вещи.
— Нет ничего хуже. Страдаешь, бедняж. Ну, как минимум я должна буду думать головой. Я серьезно иногда с рельс съезжаю, и соображаю не всегда об этом. »
Такое чувство, что она говорит это потому, что так нужно. Но сейчас именно в этом я очень хочу ошибиться.
Виделись с Тоби снова, разговаривали, курили. Он сказал, что наша с ней встреча может и должна все спасти. Я просто не знаю, о чем думать.
Я так устала.
Когда два дня назад мы лежали в лесу на траве нетрезвые, курили и обнимались, мы говорили о наших влюбленностях. Беседуя с ним, я познаю много нового. Например, то, что на самом деле люди создают семьи не потому, что они этого хотят, а потому, что это делают все. Так я поняла, что на самом деле не хочу ничего.
Наверное, это просто апатия во мне говорит.
Я люблю ее, но жизнь, которую она хочет для меня и для себя, не совпадает с тем, чего хочу я. Через беседу с ним я поняла, что милая уже очень давно пытается сделать меня такой, какой ей нужно меня видеть. Но это изначально было плохой идеей. Я буду лгать ей, себе, творить фигню, но зато я буду собой.
Я все еще храню робкую надежду где-то внутри. Надежду на то, что милая изменит наши планы ради меня.
Но я не знаю, честно.
В тот же день, но немногим раньше, я побила Яшу. Мы уехали к железной дороге, вышли из его машины, сели покурить. У меня случился небольшой нервный срыв, потому как накануне я очень сильно обдолбалась седативными. Таблеток семь, не меньше, плюс пион. Мне просто очень нужно было куда-то врезать. Я уже было двинулась к кирпичной стене, но он предложил втащить ему. Ну я и втащила. Била его рукой в живот, он согнулся, я допинывала по спине. Потом подбежала к стене и вмазала по ней пару-тройку раз. Разбила костяшки в хлам. Он силой оттащил брыкающуюся меня от стены, обнял и мы стояли так минут десять, не меньше. Стояли посреди пустыря рядом с машиной и обнимались, я дрожала.
Потом он подвез меня до Тоби. Всю обратную дорогу мы молчали.
Сейчас я чувствую апатию. Я рассказывала Тоби, что не хочу быть такой, какой меня хотят видеть. Что я не хочу быть привязанной к одному и тому же. Я не хочу стабильности. Я не хочу каждый день делать одно и то же, двигаясь по замкнутому кругу туда- обратно, потому что так нужно, так все делают.
Я стою на пороге взросления. Я не хочу быть тем, от кого все чего-то ждут. Я не хочу семью, работу, детей. Сейчас я отчаянно нуждаюсь в седативных, которые закончились пару-тройку дней назад. Хочу сорвать куртку с вешалки и сбежать к черту подальше отсюда, сесть на берегу, трястись в темноте от пробирающего насквозь ветра, слушать шуршание воды и плакать. И курить. И по кругу.
Но я сижу на месте и пью этот гребаный горький чай.
Я думаю о том, чтобы сбежать из дома.
вторник, 28 июня 2016
Миша
Расход?
21:47:06
Ласковый
Хочешь?
21:47:12
Миша
Вопросом на вопрос, как еврей.
21:47:44
Расход?
21:47:06
Ласковый
Хочешь?
21:47:12
Миша
Вопросом на вопрос, как еврей.
21:47:44
Привет.
Как только я опубликовала прошлый пост, практически сразу объявилась милая. И случился новый скандал. Я просто устала быть единственной, кому наши отношения нужны вообще. От нее никакой отдачи не чувствую уже давно, абсолютно ничего не чувствую. Я пыталась все сглаживать, но черт. Это очень больно и сложно.
И весь ужас ситуации в том, что я действительно все еще люблю ее, безумно, неудержимо люблю. Эта дура творит какую-то хрень, несет обидный бред, и я постоянно плачу, но ничего не говорю. Потому что, черт, люблю ее все равно.
После непродолжительной беседы сегодняшней ночью она кинула меня в чс. С утра уже убрала, но я не знаю, нужно ли что-то писать. Я обычно разворачивала стены текста с признаниями в своих чувствах, но это уже очень давно игнорируется с ее стороны. Поэтому я просто пойду умирать.
Все уехали в нугуш праздновать выпускной, я осталась здесь, Тоби сегодня занят. Даже выйти никуда не могу. Разучилась гулять в одиночестве. Телефон разломала.
Я не знаю, что делать с этим. Я просто не знаю.
Была идея написать о том, что возможно, было бы лучше расстаться, потому что я не уверена в ней после полутора суток игнора и мозгоебства длинною в два последних месяца. Где гарантии того, что она не станет делать этого, когда я приеду? А вот именно в том и прекол, что нет их. И непонятно, что со мной станет, когда я окажусь там, где ждать поддержки мне будет просто не от кого.
Но я снова роняю слезы на клавиатуру. когда даже думаю о расставании с ней. Столько планов, мечт на двоих, и я люблю ее голос и глаза, и руки. Все в ней стало уже таким родным. Я хочу,чтобы она стала матерью моих детей и моей женой. Я, черт возьми, так люблю ее.
Но я просто боюсь. Всего боюсь.
Я все же набралась смелости, запаслась успокоительными и спросила у нее. Я не знаю, когда она ответит. Может, через час, а может, через день.
Но я теперь готова ко всему.
Как только я опубликовала прошлый пост, практически сразу объявилась милая. И случился новый скандал. Я просто устала быть единственной, кому наши отношения нужны вообще. От нее никакой отдачи не чувствую уже давно, абсолютно ничего не чувствую. Я пыталась все сглаживать, но черт. Это очень больно и сложно.
И весь ужас ситуации в том, что я действительно все еще люблю ее, безумно, неудержимо люблю. Эта дура творит какую-то хрень, несет обидный бред, и я постоянно плачу, но ничего не говорю. Потому что, черт, люблю ее все равно.
После непродолжительной беседы сегодняшней ночью она кинула меня в чс. С утра уже убрала, но я не знаю, нужно ли что-то писать. Я обычно разворачивала стены текста с признаниями в своих чувствах, но это уже очень давно игнорируется с ее стороны. Поэтому я просто пойду умирать.
Все уехали в нугуш праздновать выпускной, я осталась здесь, Тоби сегодня занят. Даже выйти никуда не могу. Разучилась гулять в одиночестве. Телефон разломала.
Я не знаю, что делать с этим. Я просто не знаю.
Была идея написать о том, что возможно, было бы лучше расстаться, потому что я не уверена в ней после полутора суток игнора и мозгоебства длинною в два последних месяца. Где гарантии того, что она не станет делать этого, когда я приеду? А вот именно в том и прекол, что нет их. И непонятно, что со мной станет, когда я окажусь там, где ждать поддержки мне будет просто не от кого.
Но я снова роняю слезы на клавиатуру. когда даже думаю о расставании с ней. Столько планов, мечт на двоих, и я люблю ее голос и глаза, и руки. Все в ней стало уже таким родным. Я хочу,чтобы она стала матерью моих детей и моей женой. Я, черт возьми, так люблю ее.
Но я просто боюсь. Всего боюсь.
Я все же набралась смелости, запаслась успокоительными и спросила у нее. Я не знаю, когда она ответит. Может, через час, а может, через день.
Но я теперь готова ко всему.
понедельник, 27 июня 2016
Привет.
Милой нет ровно 33 часа. То есть, сутки и еще девять часов. И тридцать девять минут.
Я уже просто ни о чем не думаю. Обдолбалась седативными, рыдала в ванной, благо, не резалась только. Я устала.
Я чувствую что-то уже сродни депрессии. Я ненавижу себя, весь мир, людей, но отчаянно боюсь оставаться наедине со своими мыслями. Потому что мне просто нельзя этого делать.
Нельзя мне думать.
Возможно, будет эгоистично сказать об этом, но если бы она только знала, чего мне порой стоило сдержаться, не начать истерить, поддерживать ее, закрывать глаза на некоторые вещи и просто забывать о чем-то.
Я очень сильно изменила свое отношение к некоторым вещам и я действительно старалась, как могла. Но последний раз я просто сорвалась. И она пропала.
Я очень глупый человек, я готова лезть на стены, мне больно, страшно, грустно. Но это все конечно пройдет, да, обязательно, это пройдет. Главное—не оставаться одной. Главное—перестать думать о чем-либо вообще .
Сегодня собрала последние справки для поступления. Провела весь день с Тоби. Последний раз (не считая выпускного и вчерашнего дня) мы виделись в декабре. Сегодня мы очень много курили и разговаривали, и это тот самый момент, когда мысли одни на двоих. Мы говорили так много и долго, так оживленно обсуждали свое отношение к миру, что к вечеру у нас обоих просто болело горло от бесконечного потока слов. Это очень странно, вы как-бы рассуждаете о чем-то очень важном и серьезном, перебивая и продолжая мысль друг за друга, потому что она у обоих в голове звучит одинаково. Давно у меня такого не было. Этот человек очень хороший, невероятный просто. И мы стали друзьями. Не люблю называть людей своими друзьями, и по факту, друзей-то у меня особенно не было. Кто-то очень близкий, возможно, был, но другом назвать— это слишком серьезно. А здесь Друг. Мы договорились, он мне правда теперь настоящий Друг.
Очень легко говорить с ним, делиться чем-то настолько особенным, о чем порою вообще страшно рассказать. Просто потому, что вы оба не такие, вы оба видите мир через одну призму.
И это шикарно. Правда. За те четырнадцать часов нашей прогулки я ни разу не устала, и мне даже почти удалось забыть то, что милая пропала.
Я просто ни о чем не думаю. Я просто продолжу ждать, потому что больше я ничего не могу. Я чувствую безысходность в чистом виде. Ты можешь только постараться не брать в руки ничего острого, потому что ей это точно не понравится. И ждать.
А еще я поломала телефон, поэтому мобильного интернета у меня теперь какое-то время не будет. И это тоже угнетает.
Я вспоминаю ее смех, улыбку, взгляд, и мне становится просто невыносимо больно. Я действительно ужасно боюсь, что что-то произошло.
На позапрошлой неделе она снова подралась с кем-то. Естественно, я узнала об этом далеко не сразу.
Что-то происходит между нами. Я просто боюсь предположить, что же будет, если она не дотерпит до августа.
На той неделе она уехала с матерью в Нижний на свадьбу к сестре, поэтому находится в безопасности и под присмотром. Но мало ли, что она могла себе надумать. Игнорирует меня. Я видела ее онлайн вчера ночью.
Сейчас мне нужно просто выпить еще немного таблеток, успокоиться и постараться заснуть. Хотя бы постараться.
Я говорила об этом с Тоби, он пытался меня успокоить. Он на самом деле выглядел очень счастливым, когда я рассказывала о Мише и о том, как мы познакомились, и как влюбились, и чем жили. Он просто не переставал издавать эти особые звуки умиления и обнимать меня. Но потом я перешла к не самой приятной части. Почти что расплакалась. Вообще, мы оба сегодня несколько раз были на грани рыданий, слушая друг друга. И он просто говорил, что все будет хорошо, что она вернется, и что я обязательно поступлю к ней.
Но на всякий случай предложил уехать с ним в Питер.
Просто если милая действительно не справится, мне придется перевестись из Астры. Хоть куда-нибудь. Потому что оставаться там я не смогу. И почему бы не Питер? Тем более, я собиралась туда когда-то на полном серьезе.
Это будет очень больно, плохо, обидно, гадко, сложно, но сегодня мы пришли к выводу, что жить-то, оказывается, хочется. Что бы ни произошло— жить нужно. Вот, как мы решили. Поэтому Тоби собирается поступать в Спб, а если я переведусь- снимем квартиру и прикроем друг друга перед родителями, якобы мы оба нормальные люди и вот даже вместе, представьте себе, снимаем жилье.
Как нормальные люди, не имеющие никаких проблем с ориентацией.
На самом деле, у нас довольно схожие причины для поступления именно туда, куда мы собираемся. Я к любимой, а он просто обещал. Неважно, кому, когда и зачем.
Я действительно боялась ее потерять настолько, что давным давно решила суициднуться, если это случится. Попытки были, опыт есть. Живу по инерции уже очень давно, если честно. Столько всего перерешала-передумала за последние полгода, столько произошло. Жить не хочется последние года два. Был проблеск, когда появилась милая, и я подумала: вот оно, все налаживается. Вот мой Смысл.
И если теперь этот Смысл решит забить на меня огромный хер, я просто не вынесу этой жопы и пошлю все нахуй.
Сегодняшний разговор открыл мне глаза. Не только мне, мы пришли к этому выводу вместе.
Нужно жить. Неважно, как. Жить сложно, но мы не пропадем. Именно сейчас нам нужно выбрать свою судьбу.
Мы постараемся держаться вместе, если что-то случится.
Все будет хорошо. Все просто обязано быть хорошо.
Но все же невыносимо больно даже допустить мысль о том, что милая не дождется. Очень страшно и больно. Слишком больно.
Это будет сильный удар.
Милой нет ровно 33 часа. То есть, сутки и еще девять часов. И тридцать девять минут.
Я уже просто ни о чем не думаю. Обдолбалась седативными, рыдала в ванной, благо, не резалась только. Я устала.
Я чувствую что-то уже сродни депрессии. Я ненавижу себя, весь мир, людей, но отчаянно боюсь оставаться наедине со своими мыслями. Потому что мне просто нельзя этого делать.
Нельзя мне думать.
Возможно, будет эгоистично сказать об этом, но если бы она только знала, чего мне порой стоило сдержаться, не начать истерить, поддерживать ее, закрывать глаза на некоторые вещи и просто забывать о чем-то.
Я очень сильно изменила свое отношение к некоторым вещам и я действительно старалась, как могла. Но последний раз я просто сорвалась. И она пропала.
Я очень глупый человек, я готова лезть на стены, мне больно, страшно, грустно. Но это все конечно пройдет, да, обязательно, это пройдет. Главное—не оставаться одной. Главное—перестать думать о чем-либо вообще .
Сегодня собрала последние справки для поступления. Провела весь день с Тоби. Последний раз (не считая выпускного и вчерашнего дня) мы виделись в декабре. Сегодня мы очень много курили и разговаривали, и это тот самый момент, когда мысли одни на двоих. Мы говорили так много и долго, так оживленно обсуждали свое отношение к миру, что к вечеру у нас обоих просто болело горло от бесконечного потока слов. Это очень странно, вы как-бы рассуждаете о чем-то очень важном и серьезном, перебивая и продолжая мысль друг за друга, потому что она у обоих в голове звучит одинаково. Давно у меня такого не было. Этот человек очень хороший, невероятный просто. И мы стали друзьями. Не люблю называть людей своими друзьями, и по факту, друзей-то у меня особенно не было. Кто-то очень близкий, возможно, был, но другом назвать— это слишком серьезно. А здесь Друг. Мы договорились, он мне правда теперь настоящий Друг.
Очень легко говорить с ним, делиться чем-то настолько особенным, о чем порою вообще страшно рассказать. Просто потому, что вы оба не такие, вы оба видите мир через одну призму.
И это шикарно. Правда. За те четырнадцать часов нашей прогулки я ни разу не устала, и мне даже почти удалось забыть то, что милая пропала.
Я просто ни о чем не думаю. Я просто продолжу ждать, потому что больше я ничего не могу. Я чувствую безысходность в чистом виде. Ты можешь только постараться не брать в руки ничего острого, потому что ей это точно не понравится. И ждать.
А еще я поломала телефон, поэтому мобильного интернета у меня теперь какое-то время не будет. И это тоже угнетает.
Я вспоминаю ее смех, улыбку, взгляд, и мне становится просто невыносимо больно. Я действительно ужасно боюсь, что что-то произошло.
На позапрошлой неделе она снова подралась с кем-то. Естественно, я узнала об этом далеко не сразу.
Что-то происходит между нами. Я просто боюсь предположить, что же будет, если она не дотерпит до августа.
На той неделе она уехала с матерью в Нижний на свадьбу к сестре, поэтому находится в безопасности и под присмотром. Но мало ли, что она могла себе надумать. Игнорирует меня. Я видела ее онлайн вчера ночью.
Сейчас мне нужно просто выпить еще немного таблеток, успокоиться и постараться заснуть. Хотя бы постараться.
Я говорила об этом с Тоби, он пытался меня успокоить. Он на самом деле выглядел очень счастливым, когда я рассказывала о Мише и о том, как мы познакомились, и как влюбились, и чем жили. Он просто не переставал издавать эти особые звуки умиления и обнимать меня. Но потом я перешла к не самой приятной части. Почти что расплакалась. Вообще, мы оба сегодня несколько раз были на грани рыданий, слушая друг друга. И он просто говорил, что все будет хорошо, что она вернется, и что я обязательно поступлю к ней.
Но на всякий случай предложил уехать с ним в Питер.
Просто если милая действительно не справится, мне придется перевестись из Астры. Хоть куда-нибудь. Потому что оставаться там я не смогу. И почему бы не Питер? Тем более, я собиралась туда когда-то на полном серьезе.
Это будет очень больно, плохо, обидно, гадко, сложно, но сегодня мы пришли к выводу, что жить-то, оказывается, хочется. Что бы ни произошло— жить нужно. Вот, как мы решили. Поэтому Тоби собирается поступать в Спб, а если я переведусь- снимем квартиру и прикроем друг друга перед родителями, якобы мы оба нормальные люди и вот даже вместе, представьте себе, снимаем жилье.
Как нормальные люди, не имеющие никаких проблем с ориентацией.
На самом деле, у нас довольно схожие причины для поступления именно туда, куда мы собираемся. Я к любимой, а он просто обещал. Неважно, кому, когда и зачем.
Я действительно боялась ее потерять настолько, что давным давно решила суициднуться, если это случится. Попытки были, опыт есть. Живу по инерции уже очень давно, если честно. Столько всего перерешала-передумала за последние полгода, столько произошло. Жить не хочется последние года два. Был проблеск, когда появилась милая, и я подумала: вот оно, все налаживается. Вот мой Смысл.
И если теперь этот Смысл решит забить на меня огромный хер, я просто не вынесу этой жопы и пошлю все нахуй.
Сегодняшний разговор открыл мне глаза. Не только мне, мы пришли к этому выводу вместе.
Нужно жить. Неважно, как. Жить сложно, но мы не пропадем. Именно сейчас нам нужно выбрать свою судьбу.
Мы постараемся держаться вместе, если что-то случится.
Все будет хорошо. Все просто обязано быть хорошо.
Но все же невыносимо больно даже допустить мысль о том, что милая не дождется. Очень страшно и больно. Слишком больно.
Это будет сильный удар.
пятница, 24 июня 2016
Привет.
Мне противно от себя. Я в последнее время все чаще делаю что-то, после чего хочу себя убить. Понимаю, что никого не хочу видеть, ни с кем не хочу разговаривать. И не хочу, чтобы кто-то видел меня, потому что люди разочароваются.
Мать постоянно срывается, мне все тяжелее терпеть это дерьмо. Я сдала ЕГЭ, набрала проходной балл на филфак. Но матери моих баллов оказалось мало. И теперь я задаю себе лишь один вопрос.
На какую блядскую поддержку после всего дерьма я вообще могла рассчитывать?
В последнее время курю как паровоз, нужно бегать с документами, а я понятия не имею, что делать. Милая знает, какие именно нужны, но она вторые сутки трясётся в поезде с ужасным интернетом и пока не может мне помочь.
Завтра выпускной. Я абсолютно не хочу там появляться. Вообще. И не появилась бы, если бы не мать.
Пару дней назад она сказала мне такую фразу. Якобы я буду очень долго жить. Потому что суки долго живут и отравляют своим присутствием жизнь окружающих. А еще она уже очень давно говорит мне, что ни один нормальный человек не захочет связывать свою жизнь со мной.
И самое странное в этом всем то, что я сама понимаю, как она права.
Мне противно от себя. Я в последнее время все чаще делаю что-то, после чего хочу себя убить. Понимаю, что никого не хочу видеть, ни с кем не хочу разговаривать. И не хочу, чтобы кто-то видел меня, потому что люди разочароваются.
Мать постоянно срывается, мне все тяжелее терпеть это дерьмо. Я сдала ЕГЭ, набрала проходной балл на филфак. Но матери моих баллов оказалось мало. И теперь я задаю себе лишь один вопрос.
На какую блядскую поддержку после всего дерьма я вообще могла рассчитывать?
В последнее время курю как паровоз, нужно бегать с документами, а я понятия не имею, что делать. Милая знает, какие именно нужны, но она вторые сутки трясётся в поезде с ужасным интернетом и пока не может мне помочь.
Завтра выпускной. Я абсолютно не хочу там появляться. Вообще. И не появилась бы, если бы не мать.
Пару дней назад она сказала мне такую фразу. Якобы я буду очень долго жить. Потому что суки долго живут и отравляют своим присутствием жизнь окружающих. А еще она уже очень давно говорит мне, что ни один нормальный человек не захочет связывать свою жизнь со мной.
И самое странное в этом всем то, что я сама понимаю, как она права.
четверг, 09 июня 2016
Привет.
Итак. Я сломалась.
Вчера произошло что-то, и это что-то меня напугало до одури.
Я больше не строю из себя взрослую и сильную, в коей нуждается моя милая.
Или уже не нуждается.
В любом случае, она сказала, что так будет лучше и что она справится сама. Я думала, это больно, но нет. Вчера было намного больнее.
«—Но вот мой диссонанс когнитивный уже крест поставил на нормальном состоянии.
—Катализатором стала я, да?
—Катализатором стало мое ложное представление о тебе.»
«—Такой, которую я себе нарисовала, причем зря, ты не сможешь быть.
—Но ведь я была, разве нет? Твоя поэма—ложь обо мне?
—Значит, мне свойственно заблуждаться и витать в облаках. Зря.
Доброй ночи, отдыхай.»
Я не сомкнула глаз до шести утра. Писала стихотворение, которое потом ей не понравилось. Оно и понятно.
Я думала, что это конец. Хотелось метаться из стороны в сторону, кричать и материть весь мир. Но я продолжала сидеть на холодном кафеле в ванной комнате и строчить, строчить.
Она ответила в 10:03. И в отчаянии я задала ей вопрос:
«— Вопрос, не выходящий у меня из головы уже часов восемь.
Если бы сегодня рано утром меня не стало, ты бы жалела?
Без шуток, это действительно волнует меня.
Я просто думала тогда, что умру. Было страшно. И я подумала об этом и решила спросить. Хуже ведь уже не станет.
—Мне бы тоже не особенно долго осталось.
—По-прежнему не видишь смысла без меня?
Или дело в другом?
—А какой смысл может быть без тебя?
—Значит, все еще любишь? Пусть я даже не такая, какой ты меня рисовала?
—Конечно.Мое отношение к тебе - не то, что может в один день взять и пройти бесследно.»
Не знаю, чему верить. Она все реже называет меня как-то по-особенному, реже говорит о своих чувствах, но все чаще использует слова «наверное» и «должна». Чаще говорит, что не знает, сколько еще выдержит.
Я больше не буду пить. Вообще. И попробую бросить курить. И седативные засуну подальше в ящик.
Потому что виновата во всем этом я. И только я.
Итак. Я сломалась.
Вчера произошло что-то, и это что-то меня напугало до одури.
Я больше не строю из себя взрослую и сильную, в коей нуждается моя милая.
Или уже не нуждается.
В любом случае, она сказала, что так будет лучше и что она справится сама. Я думала, это больно, но нет. Вчера было намного больнее.
«—Но вот мой диссонанс когнитивный уже крест поставил на нормальном состоянии.
—Катализатором стала я, да?
—Катализатором стало мое ложное представление о тебе.»
«—Такой, которую я себе нарисовала, причем зря, ты не сможешь быть.
—Но ведь я была, разве нет? Твоя поэма—ложь обо мне?
—Значит, мне свойственно заблуждаться и витать в облаках. Зря.
Доброй ночи, отдыхай.»
Я не сомкнула глаз до шести утра. Писала стихотворение, которое потом ей не понравилось. Оно и понятно.
Я думала, что это конец. Хотелось метаться из стороны в сторону, кричать и материть весь мир. Но я продолжала сидеть на холодном кафеле в ванной комнате и строчить, строчить.
Она ответила в 10:03. И в отчаянии я задала ей вопрос:
«— Вопрос, не выходящий у меня из головы уже часов восемь.
Если бы сегодня рано утром меня не стало, ты бы жалела?
Без шуток, это действительно волнует меня.
Я просто думала тогда, что умру. Было страшно. И я подумала об этом и решила спросить. Хуже ведь уже не станет.
—Мне бы тоже не особенно долго осталось.
—По-прежнему не видишь смысла без меня?
Или дело в другом?
—А какой смысл может быть без тебя?
—Значит, все еще любишь? Пусть я даже не такая, какой ты меня рисовала?
—Конечно.Мое отношение к тебе - не то, что может в один день взять и пройти бесследно.»
Не знаю, чему верить. Она все реже называет меня как-то по-особенному, реже говорит о своих чувствах, но все чаще использует слова «наверное» и «должна». Чаще говорит, что не знает, сколько еще выдержит.
Я больше не буду пить. Вообще. И попробую бросить курить. И седативные засуну подальше в ящик.
Потому что виновата во всем этом я. И только я.
вторник, 07 июня 2016
«—Не отчаивайся. Представь, что это все—долгий путь к крутой жизни! Типа платишь, чтобы попасть в кинотеатр.
—Да пошли они нахуй с такими билетами дорогими.»
—Да пошли они нахуй с такими билетами дорогими.»