Привет. Я вернулась.
Прошло почти два месяца с тех пор, как я живу здесь, в Астрахани.
Произошло очень много всего. Меня отметила декан, мне сулят будущее в вокальной карьере, я хочу издать книгу в паре экземпляров со своими стихами, я сделала пирсинг, перекрасилась, обзавелась кучей знакомых, пила на протяжении двух недель. И рассталась с любимой.
Я перестала плакать через шесть дней. Удалила ее фотографии и номера через семь дней. Удалила переписку с ней через восемь дней. Удалила оставшиеся фотографии через две недели.
Обзавелась новой подружкой через четыре дня после расставания. Просто так.
Перестала болеть по этому поводу..не перестала.
Я узнала много нового о ее жизни после расставания. Например о том, что месяц она, возможно, имела романтические отношения с другой девушкой. Тот самый месяц, когда я болела по поводу поступления и переездов.
Мне невыносимо больно было возвращаться сюда, поскольку посты о том, какой же я была счастливой, напоминают, что я была еще и ужасной дурой. Это было глупо, ехать сюда ради нее. Я жалею об этом.
Она тоже жалеет.
Никогда и ни с кем я не чувствовала этот взрыв в животе при поцелуях. У меня тряслись руки каждый раз, когда мы целовались, поэтому я зарывалась ладонью поглубже в ее мягкие вьющиеся волосы. Иногда я отстраняла ее, чтобы отдышаться. И сейчас я снова плачу, думая об этом.
Моя новая девушка..я ее ненавижу. Она слишком похожа на меня в то время, когда я была влюблена. Сейчас я веду себя по отношению к ней как Миша в последние месяцы. И это бесит меня.
Я уже почти неделю пропадаю в комнате у соседа, у Белика. Мы смотрим глупые американские мультики, едим пиццу и я курю из его окна. Половина моих вещей, вся посуда и книги у него. С ним в комнате живет еще один парень, он тоже неплохой человек. Если не считать того, что он постоянно тырит у меня сигареты, пока я сплю.
В целом, мою жизнь можно назвать терпимой.
Недавно мне поставили диагноз: миокардиодстрофия.
А еще вместо красного Винстона я курю ментоловые Вог в надежде бросить.
Но моя жизнь не так уж и ужасна. По крайней мере у меня есть люди, которые меня поддержат. Да, определенно. И со мной моя любимая гитара. И пусть я снова никому не нужна, я все еще живу. И почти не плачу по ночам.
Психиатр снова прописал мне транки, антидепрессанты, на этот раз обычные. Я бросаю пить и чувствую себя почти живой. Когда не думаю о ней, мне вообще отлично!
Я все так же неплохо провожу время. Бомблю в твиттач, звоню бухая ночью в шавушную, таскаюсь по хатам моих однокурсников, бегаю за пивом через мост, тырю еду и вайфай у соседей, курю ночью из окна чужой комнаты в одной майке и сплю на кровати Белика, который очень напоминает мне Симонова.
Но почему-то, в очередной раз оставаясь наедине с собой, я ненавижу свою почти-терпимую-жизнь.
Прошло почти два месяца с тех пор, как я живу здесь, в Астрахани.
Произошло очень много всего. Меня отметила декан, мне сулят будущее в вокальной карьере, я хочу издать книгу в паре экземпляров со своими стихами, я сделала пирсинг, перекрасилась, обзавелась кучей знакомых, пила на протяжении двух недель. И рассталась с любимой.
Я перестала плакать через шесть дней. Удалила ее фотографии и номера через семь дней. Удалила переписку с ней через восемь дней. Удалила оставшиеся фотографии через две недели.
Обзавелась новой подружкой через четыре дня после расставания. Просто так.
Перестала болеть по этому поводу..не перестала.
Я узнала много нового о ее жизни после расставания. Например о том, что месяц она, возможно, имела романтические отношения с другой девушкой. Тот самый месяц, когда я болела по поводу поступления и переездов.
Мне невыносимо больно было возвращаться сюда, поскольку посты о том, какой же я была счастливой, напоминают, что я была еще и ужасной дурой. Это было глупо, ехать сюда ради нее. Я жалею об этом.
Она тоже жалеет.
Никогда и ни с кем я не чувствовала этот взрыв в животе при поцелуях. У меня тряслись руки каждый раз, когда мы целовались, поэтому я зарывалась ладонью поглубже в ее мягкие вьющиеся волосы. Иногда я отстраняла ее, чтобы отдышаться. И сейчас я снова плачу, думая об этом.
Моя новая девушка..я ее ненавижу. Она слишком похожа на меня в то время, когда я была влюблена. Сейчас я веду себя по отношению к ней как Миша в последние месяцы. И это бесит меня.
Я уже почти неделю пропадаю в комнате у соседа, у Белика. Мы смотрим глупые американские мультики, едим пиццу и я курю из его окна. Половина моих вещей, вся посуда и книги у него. С ним в комнате живет еще один парень, он тоже неплохой человек. Если не считать того, что он постоянно тырит у меня сигареты, пока я сплю.
В целом, мою жизнь можно назвать терпимой.
Недавно мне поставили диагноз: миокардиодстрофия.
А еще вместо красного Винстона я курю ментоловые Вог в надежде бросить.
Но моя жизнь не так уж и ужасна. По крайней мере у меня есть люди, которые меня поддержат. Да, определенно. И со мной моя любимая гитара. И пусть я снова никому не нужна, я все еще живу. И почти не плачу по ночам.
Психиатр снова прописал мне транки, антидепрессанты, на этот раз обычные. Я бросаю пить и чувствую себя почти живой. Когда не думаю о ней, мне вообще отлично!
Я все так же неплохо провожу время. Бомблю в твиттач, звоню бухая ночью в шавушную, таскаюсь по хатам моих однокурсников, бегаю за пивом через мост, тырю еду и вайфай у соседей, курю ночью из окна чужой комнаты в одной майке и сплю на кровати Белика, который очень напоминает мне Симонова.
Но почему-то, в очередной раз оставаясь наедине с собой, я ненавижу свою почти-терпимую-жизнь.